現在的我
迫切的需要一個樹洞
我想告訴它
許多的許多
最近的我不快樂
不是因為他對我不好
不是因為工作太多
不是因為零花太少
是一種疲倦的狀態
他對我很好
可是我知道心中在介意的一個問題
始終那麼清晰
或許有段時間我忽略了
因為我覺得自己越來越愛他
所以便可以暫時忽略
只是
我告訴媽媽
他的那個無法忽視的缺點時
媽媽的反應
我很擔心
她說是一種不清楚地表現
而古語中
那樣東西是不好的
我很糾結
計較or放棄計較
工作算是有點多
不過我能理解只是暫時的
因為一直以來最大的活動就是這個了
不過是因為在工作時
其他人有些不給力
無法決定一些問題
受人刁難
在種種變故中
焦頭爛額
其實我的初衷是努力做并做好
只是後來發展卻又點是
我努力了
可是看上去遠遠不夠
我的鬥志在被激勵和被澆滅中反復
我對于工作迷茫過了
迷茫的是它的意義與對我作用
我能通過它學到什麽
我能通過它得到什麽
還好有人告訴我
我暫時的一個目標需要我去堅持這份工作
需要我去好好的做
并在這個位置上往上走
起碼
的確有益無害
零花在最近貌似已經不是一個問題了
越來越清楚自己想要的是什麽
只需要什麽就夠了
沒有貪念
沒有妄想
所以現在的一切看上去都還是不錯了
不缺什麽
不強求什麽
慢慢的理解錢到底是什麼樣的位置
現在這樣很好
該花的話了
不後悔
不心疼
不該花的好好克制
不奢求
家教讓我覺得有些累
不過也許只是最近的狀態不太好
事實上
拋開最近的負面情緒來說
我在家教這裡學到的東西很多
怎麼樣去講題
方式，語氣
怎麼樣去和一群初中的同學溝通
找到他們的喜好
抓住
并轉為工作的立足點
我現在還不怎麼好
不過有進步
只是懶散如我
還不夠全心全意
需要為這份工作的責任投入共多才是
我的目標暫時有了一個
不過貌似還是不是我最終的目標
也許這件事過程中的某些細節是我不喜歡的
但我知道這是一個不錯的選擇
我不應該為此去糾結太多關於個人的一些舍和得
因為在一個平臺上總有我發展的方式
而且這個平臺能上的話的確是好事
貌似應該儘快的收心
為著這暫時的目標好好去努力
去學習
去工作
去奮鬥
為它去好好準備調整自己的狀態
不過還是不想逼自己那麼快的轉變過來
安排了去看好友
安排了看小說
安排了一點購物計劃
安排了自己肆意發呆的小假期
那麼
就等等吧
我會讓自己儘快找到自己狀態的
打開聚會時記錄的大家的通訊錄
看到每個人現在在的學校和專業
看到張和我的學校
輕聲的歎息在心底迴響
記起那時在所謂愛的驅使下做的那些事
我們輕狂,我們驕傲,我們放縱
其實我們是害怕,膽怯,自卑
兩個人一起翹晚自習吃全辣的火鍋
再在路上晃悠或閒逛
是兩顆不安的心找到一個伴
在哪灰暗壓抑的世界中的安慰
也許是哪天
我們心中的灰暗綻放了它的冰冷
我們對它無法招架
無法為對方去承擔多一點點的痛
所以我們
選擇分開
黑色越來越籠罩
漸漸適應
冰冷的,孤單的,怯弱的夜晚
回想起那個與自己再深夜出逃的男孩
知道自己已經適應心口的鈍痛
是一把,被時光摧殘
粘滿鐵銹的刀
靜靜地在心口磨動的疼痛
殘忍的,若有似無的,來回的
我們最終走向了兩個方向
曾經說好一起努力考到外省
曾經說好一起要一直在一起
似是風吹來的落葉
在手中停留后
終究還是與風共舞去了
消失了
無力抓住的
當時固執的認為
分開便是無法回頭的溝壑
不願再交談
不願再提及
相信自己能走出來
直到再次出現在對方面前
清淺的話仿佛真的已經走出來
淡笑著說
也許是真的不適合
只是當你伸出溫熱的手給覺得冷的我時
瞬間那道玻璃牆便碎了
總有人說失去才懂得珍惜
總有人說痛過才瞭解幸福
我曾經很恨那段過往
是被遺棄,是被標記,是被狠狠摔疼
卻在此刻
明白很多的事
那時的年少無知,那時的貪念,那時陰暗的自己
我終於明白
一直想要的不過是那個為我拭淚,廳我傾訴,給我建議,陪我去我想去的任何一個地方的人
那是溫暖快樂的時光
不要说我太过钻牛角尖
不要说我太过敏感
不要说我在无理取闹
不要说我…
不要再说我如何如何
因为你
不会在我烦闷时逗我开心
不会在我关心你时用心回应
不会在打完电话时等我先挂
不会说想念我，说爱我
不会给我安心的承诺
不会对我关怀备至
不会用最初的心来感受我
感觉我在退出，退出你的世界
我只是你偶尔回头可倾诉的对象
我只是拥有些许共同回忆的那人
我只是你寂寞时可以玩闹的对象
也许你读到亦只会笑话
笑话我的敏感脆弱
笑话我的胡乱猜测
笑话我的庸人自扰
笑话我
只是个可怜的疯子
我知道我自己爱过
我知道我在想爱
但
我感受不到爱里的安全感
爱里的幸福满足感
也许你是累
选择简单
选择沉默
你也选择始终用那烦躁的心对我
多问时，你选择把我往如你奶奶念叨来想
不愿选择相信我在担心你，害怕你没有照顾好自己的心
诉说时，你选择我认为在将麻烦交付给你，等你解决
不愿选择相信我只是想诉说，想你多关心一点
逗乐时，你选择当我是无知的小丑
不曾想到我是害怕电话里寥寥冷清的言语
撒娇时，你选择认为是我在无限制的索要
不曾想我要的只是你疼爱的两句话
你不问，我亦不多言
你不说，我亦不多说
你的平常冷淡，我的冷静自持
一个电话，慢慢的走神，忘记要说的思念，忘记要分享的快乐
越来越沉默，一点点挣扎
我在所谓的恋爱里装做若无其事
装作幸福享受
我知道自己敏感脆弱
我知道自己强颜欢笑
我知道，我真的知道 我只是不想再争辩，不想再去积累你的不快乐
因为你，从未轻易释怀过去，从未真正抛开昔日来待我
因为你，已觉得我不可贵
不再珍惜
踏进雨里的第一步听到
下雨天了,怎么办,我好想你
雨咂到伞上
溅起了水花
迎风飘来的雨丝吻在脸上
很凉,刺骨的凉
清冷的感觉渗透到骨子里
到脑中的神经末梢
天地的味道
如此单一而深刻
我知道心中某处的感觉
是凉薄而清冷
阳光明媚,不自觉想到雨天
雨雪霏霏,不自觉多愁感伤
每个人心中应该都有那样
一抹明媚的忧伤吗
在深夜，突然想起有件事你没有与我言说。
我不自主的去想得太多。
想得越多，就越害怕。
我不否认在往坏的方向在想。
但是的却隐隐的在担心着什么。
我时而的忐忑，纠结。
是深陷一个沼泽。
极欲摆脱却又越陷越深。
我在苦苦挣扎。
不敢再问你，你的刻意隐瞒。
世界慢慢被我的胡思乱想所掩埋。
在凌晨时分，看着午夜的雨。
我想象此时应该有一支烟在手上，却发现是种矫情。
我感到坠落。
是思维的一种坠落，随着窗外雨滴。
雨砸落在窗的声音，是一首清淡的伴奏。
我总是极力的在理清我的生活。
思维，节奏，事务。
企图将我的生活带上一个所谓的正轨。
可事实是，我时常对生活表现得如此疲软。
我在课堂上茫然的看着不停着说的老师，再低头看小说。
或是，直接趴在桌上。
是对现实思维的暂停。
我知道我不想如此，亦应该不是这样。
只是在这午夜的雨中。
我感受到了思维的坠落。
不紧不慢的，在黑洞中，坠落坠落。
我看不到，感受不到什么。
也许是我将自己封莫道不消魂锁了。
我不想去看或去感受。
我累了。
